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一九八三~？2009/5/21 匆匆那年 读后感被潇潇推荐，从昨天下午开始看《匆匆那年》。 潇潇猛烈推荐，我自己也从网上看到说这是献给80后的血色浪漫。80后的血泪史。 于是知道这又是一部80后写自己成长的故事，而正巧又是写82，83年这一代。正好有空闲，于是一路看下去。直到今天下午看完。昨晚做了几个乱七八糟的梦，起来的时候眼皮肿着，按冯小刚自传中一句话说-----我tm是入戏了。
话说我很久没有回忆了。 并不是回忆某个人，某件事，而是切切实实的青春。当时敢爱敢恨的，遇到痛苦会一头撞上去，而不是想法缓解的自己。和当时日复一日在封闭的空间和时间里，枯燥禁锢却余味悠扬的日子。
小说里戏份甚少的线人张楠说过的几句话让我印象很深。 原文找不到了，大致意思是， 他确实不愿意为了模棱两可的感情自己多付出一些，多走出一步，经过这么多年的青涩，大家都已经成人，都学会了为自己着想，把对自己的伤害降到最低，也不愿意铤而走险去做没把握的事情。 也许我们就是这么长大的吧。放弃幻想，接受现实，过的也不错。有些人接受能力强些，与现实生活紧密贴合。有些人比较弱，就反反复复在现实和幻想中徘徊。但不管是臣服了还是坚贞不屈了，都逃脱不了已然被现实蹂躏的命运。终于发现感情并不是那么一件了不起的大事，没有了老师的侦查似乎也更没有了那么刺激。生活总是要继续的，日子还是要过的，赚钱，立业，自由，哪一件拎起来都高过感情这件事。于是它在生活中的戏份自动缩水。像是一件穿小了的衣服。也只能裁成抹布偶尔派上用场。这是现实，也是潜规则，破坏了它的人会被鄙视，是不上进，是没志气，是潦倒是情种是堕落。如胶似漆寻死觅活的纯真感情，像是妖冶明艳的女人，既昂贵，又伤神。
不过是奢侈品。
我恨这本书让我看得头昏眼花，心跳加速。 我也恨作者太好的记忆力，他写尽80后的青春年华，一封信一张字条一个电话一件小事的描写都极尽详尽之能事。很多情节，并非他的杜撰，80后的太多人均可证明。 该作者应该是在北京消磨的青春，可是除了地点，大多数的情节都与我们没有脱节。 原来我们自命不凡做过的很多事情，是大家都做过的。
有过一帮可以共同对抗师资力量的狐朋狗友。 成帮结伙地讨论过好看的女生和篮球打得帅的男生。 上课的时候淌过口水睡过觉，画过小人传过条。16开的书本是最有利的防火墙。 给老师起过外号，画正字数过老师的口头禅。 写过满天飞的贺卡，记过伤感的歌词。甚至写过莫名其妙的小说，莫名其妙的歌词。 编过手链春过游，最快乐的时光是在火车上打牌和跟老师打游击战。 打篮球和看篮球是体活课一大乐事。事后不爽了勇者斗殴，愤青写文章抨击对方队伍。 运动会上为班争光的人是英雄。 觉得自己无敌牛掰，拥有谁都没有过的轰轰烈烈的青春。 总会跨年级认识几个学长学姐，学弟学妹。 叠纸鹤，叠星星，收集一切对自己有特殊意义的代号和物品。 觉得自己，自己的感情经历亘古也不会变。老师家长都是这感情的恶毒终结者，但我们绝不向恶势力屈服，直到世界的尽头。 耐克阿迪是了不起的不可企及的大品牌。真维斯和美特斯邦威是青春无敌的名牌~ 狐朋狗友约着去偷摸吃顿饭，溜个冰，唱个K，比地下党接头还刺激。喝了几瓶啤酒就会散发万丈青春豪情。 走在街上最怕的事情是碰到老师。 文艺汇演和新年联欢会是快乐得不得了的大事情。 套圈，扔篮球，砸老鼠，打气枪，最豪情的事是中奖并当场送给喜欢的人。 校园广播里永远可以搞些小把戏。 终于明白感情和豪情在成绩和出路前不堪一击。而明白这件事情对自己打击巨大。 纯真的情窦被老师家长说成牛鬼蛇神的早恋后感觉晴天霹雳，天塌地陷。 一辈子也不会再有离校，四散时的那种真实的痛苦。 多年混下来的那种感情，不再是同学，高于朋友，不是恋人与家人，却念念不忘。
看完小说，关上文档，陡然从那种情绪里摆脱出来。 就像是在冷水中浸泡良久，猛地甩头出来。
回归现实。
看完小说，不吐不快，并非软文，仅仅是纪念我们的青春和激情，而已。 2009/4/9 四月天不知不觉之间，就又过了三个月。
该死的雨季过去，不会在拿出衣柜里的干燥剂时发现里面已经成了小型游泳池，
也不会在瑟瑟寒风中一身潮湿地回到没有暖气的家，哆哆嗦嗦地换上湿乎乎的睡衣。
尽管墙上的大水印还提醒我那一段曾经真实地存在过~总之，美好的春天来了。
从三月起，生活就开始极端便秘。
努力却得不到的结果，
惶恐却看不透的将来，
像是一下下打在棉花糖上的大拳头。
把MSN签名变了，却总有不知死活的姐们过来快乐而亲切地问“便秘了啊？”
没文化，我在心里替你们悲哀……
买书，像不要钱一样地狂捞。
潇潇自豪地鄙视我说：你竟看这种上半身的书，我不行，只能看下半身的书……
遇到未知的自己，秘密，诸如此类，希望能让自己心脏内壁变厚点儿。
后来又觉得没有知识的支撑，光看这种提升不了心灵的高度，于是又购入一本霍金的时间简史……
读了几页又发现这种不是给人看的，起码不是给我这种理科傻子型的人看的，
于是都堆在沙发上，做基石状高高垫起N本庸俗杂志。
最近对电脑时间变长，人被辐射后变得精神敏感。
风吹草动就像上了发条一样乱蹦乱跳乱喊乱叫。剩下的时间就发傻呆。
鹅觉得我狂躁不安，担心我的精神状态……
ANYWAY……
恭喜AMO同学喜得柜子。
也恭喜自己即将懵懂地跨过25岁，撒丫子直奔26-35 这个年龄层而去。
同喜~~同喜~~
最后说下标题来源。在地铁上看读者，
看到中国哲学第一人金岳霖为了林徽因终生不娶~林死后仍对她念念不忘，
写了一句：一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。
盗用之~~~
OVER
2008/12/26 世界上最爱我的人去了
世界上最爱我的人去了。二零零八年十二月二十四日凌晨。 在这个平安夜的凌晨，姥姥走了。 没有留下一句话。 多年来未敢想象的画面，血淋淋的成真。 我所有的恐惧，担忧，退缩，颤抖在现实面前就像恶狼当前的羔羊。 除了一声没来得及发出的悲鸣，没能留下任何痕迹。
十二月十九日，被妈妈一个电话召回沈阳。理由是姥姥病重。 十二月十八日，忐忑不安，独自收拾行李的那个晚上，想起过去的一幕一幕，看着四周突然感到说不出来的孤单与无助。想伸手抓住点什么似的，结果真的伸出手，抓住洗手间的拉门。 毫无理由的，痛哭失声。满屋子都是自己的回响。
十二月十九日下午，飞回沈阳。鹅帮我定的票。只庆幸如此混乱下，还有这份不离左右的关怀。
姥姥并不知我回来。虚弱地睡在病床上。手腕下垫着一瓶冰过的罐子。 癌细胞转移，心衰，脾大，细胞瘤，已不能手术。除非累极而睡，醒着的每分每秒都是煎熬。 我无法为她做任何事，但她只想见到我。我知道的。 我从未如此肯定过。她只想见到我。 她对我固执的，偏心的，不可理喻的，倾其一生的爱，害了我的一生。 我潜意识里从此认为，天经地义，其他人也必如她一般爱我。由此经历无数难过失望。
姥姥醒了，看着我的眼神像个孩子。 像是一个大梦初醒的孩子看到了圣诞节的礼物。还来不及惊喜，只皱着眉头，眼神迷茫。 她虚弱得连坐着都要花上十二分力气。 拉着我的手，说了不到几句话，眼睛盯着远处，小声地一遍一遍要我离开。 曦曦，你走吧。曦曦，你累了，回家吧。 我为之气结，告诉她，我就是回来看你的。你要我到哪里去？ 她连反驳我的力气都没有，只摇头，不停地摇头。
她无力消化，体内疼痛，不吃任何东西，除非冰过的。 零下二十二度的沈阳，西瓜，粥，都要带着冰碴，才能吃上一两口。 妈妈和大姨像哄婴儿一样哄着她吃东西，她无力抗拒，就一次一次伸出拇指和食指去弹走那只递过食物来的手，真的像个婴儿，大家都笑。 我也笑，在她背后擦着眼泪笑，不敢出一点声音。帮她拍着身体，癌细胞所到之处，全部骨瘦如柴。
她长时间地凝望一处。我如此熟悉的神情。 自姥爷走后，她可以一天一天地望着窗外春去秋来光秃秃的景色，不说一句话。 子孙犹在，却无人可以聊解她偌大的孤独。 而我，她如此偏爱的，我，自18岁起便在外飘飘荡荡，偶尔蜻蜓点水般回到她身边，却也只能让她更孤单。
她爱我，病态地爱我。担心我的一切，从头到脚，曾经让我万分厌恶的爱。 那年带着韩笑去看病中的姥爷。 姥姥问韩笑“吃个苹果？”韩笑说“姥姥，我不吃。” 她又问“喝碗粥？”韩笑说“姥姥，我真的不饿。” 过了几分钟，她不放弃“那喝瓶酸奶。”韩笑说“姥姥，你别忙了，我渴了就喝。” 她了解了似的点点头“那就吃个苹果”韩笑“……”
我在一旁不吭声，在家里我几乎天天享受这样的待遇。这是她自己的方式。 她一次一次地和我说“你太瘦了，姥姥知道你在外面没有钱，吃不饱。” 我若反驳，她必摇头表示不信，然后打开她口袋上的那个小别针，把里面的钱偷偷塞到我的手里。 我若再拒绝，她必然愤怒着强塞过来，力气大得像要把我的手戳一个洞。不忘吩咐一句收好。
去日本那年，我收到一封姥姥口述，小兔执笔的信。 信的内容太简单，是她终年吩咐我的话。 和同学要团结，在外面要搞好关系，不要吵架。没钱就和家里说，千万不要委屈自己…… 还有一句，天气好出去买菜，冬天滑天滑地不出去买菜…… 我和韩笑笑成一团。
每次回国，看望她片刻，其间不忘频按手机，心里挂念着和同学的聚会。 她从来不阻拦我，只是嘱咐我不要太晚回家。 由于家在一楼临街，有几次我按着手机走过她的窗外，不经意地抬头看时，还看到她望向窗外，无法言说的孤单眼神。
思绪胡飘乱飞，又依稀回到小时候。 小时候，小学前，她的眼神从未离开过我。如若有人对我哪怕是大声说话，她也必像母鸡护小鸡一般，扎着翅膀站在我的面前，怒吼着抵挡一切外来的恶势力。
上了小学，她每天都去接我。 我嫌她烦，每每走得飞快，留下她在后面。 她也不急，一遍一遍喊着“等等姥姥”。 路过医大合社时，我才会慢下来，等着她带我进去买个面包，八王寺汽水，玻璃瓶的酸奶，或是一把汽水糖。
回忆往事，才惊觉，原来可回忆得竟是这么少。 像是路过一阵春风，那温暖犹在，伸手去抓却是一场空。 空虚，和无助，像是一个黑洞。 我想你……姥姥 想你，想你，想你…… 无法再回忆下去……
回到沈阳探望的两天，我无数次地祷告，让姥姥起码不要再痛了。 她在平安夜来临的时候走了， 我愿意相信，这是主的意思。这是最好的安排。 I pray……愿主能看顾她，让她平安，让她安息。 而我必用余生去想念她，直到以后相见的那一日。 奉主耶稣 基督之名。 阿门。
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